научите спать по ночам. Нет, я действительно засыпаю часво в 11, но мне ни чего не мешает проснуться часа в два ночи и включить какой-нить фильм (хотя на самом деле это-то и мешает), а затем следующий. Или книжку почитать. Последствие, на утро я имею скверное настроение и желание убить добрую половину человечества.

Нет, ну вот почему? Объясните мне, почему так происходит. Выходной. Честно заработанный выходной. Возвращаешься домой в три, а просыпаешься без пятнадцати восемь?? Нет бы спать до опухания... ну или хотя бы до девяти. Но нет, надо проснуться пораньше а потом весь день зевать и натыкаться на углы. Ах да, еще все прелести жизни полуночников: квадратная голова, на ней же квадратные красные глаза и выключенный мозг) Вот, подумываю вступить в клуб мазохистов)) ппц.. и ведь уже не уснешь :( что за закон подлости такой(

после просмотра фильма (да бога ради, пусть все плют и кидают чем ни попадя) цирк уродов, вернее история одного вампира захотелось (как всегда)узнать чего инородного нагородили в кино. Пришлось гуглить. Гугл лаского послал нах.. нафиг. Предложил скачть английский оригинал. Пришлось скачать его. Думаю не стоит упоминать о моих трудностях с английским языком и о хроничесской тупости в переводчесских умениях, но читается довольно легко, даже как-то плавно и тягуче. В том плане, что затягивает.
в общем, вступление первого тома:

Книга Первая
Я ВСЕГДА БЫЛ ОДЕРЖИМ ПАУКАМИ. С самого детства. Я часами напролет ползал в пыли старого гаража позади нашего сада в поисках этих чудесных паутин с притаившимися в них восьминогими хищниками. Найдя одного, я бережно переносил его в дом и выпускал в своей комнате.
Моя мать сходила с ума от этого!
Обычно, пауки удирали не более чем через пару дней и ни когда не возвращались, но иногда задерживались и подольше. У меня был один, он сплел паутину над кроватью и просидел в ней почти месяц. Каждый раз засыпая, я представлял, как он спускается ко мне, заползает в рот и через горло проскальзывает в желудок, чтоб отложить там свои яйца. И когда паучата вылуплялись, они начинали пожирать меня заживо изнутри…
Я любил пугать сам себя в детстве.
Когда мне было девять, родители подарили мне тарантула. У него не было ни внушающих размеров, ни ядовитых желез, но это был самый лучший подарок в моей жизни. Я мог играть с ним часами. Я преподносил ему различные вкусности: мух и тараканов, личинок и червей.
Однажды я совершил невероятную глупость. Я посмотрел мультфильм, где одного из героев засосало в пылесос. Он выбрался из мешка грязный, запылившийся и безумно злой. Это было очень забавно. Так забавно, что я решил это повторить. Со своим пауком.
Нет необходимости говорить, что то, что показывают в мультфильмах не всегда происходит так же и в реальной жизни. Паука разорвало на части. Я ревел как девчонка, но уже было слишком поздно для слез. Мой любимец был мертв по моей вине и ни чего нельзя было изменить. Мои родители закатили страшный скандал, когда узнали о происшедшем, тарантул стоил приличных денег. Меня нарекли безответственным и больше никогда не дарили мне питомцев, даже таких как обычный садовый паук.
Я начал свой рассказ со своего прошлого по двум причинам. Я думаю, суть проясниться при дальнейшем прочтении книги. Первая причина это то, что это реальная история.
Я не жду, что вы поверите мне, я бы сам себе не поверил, если б не прошел через все это… Но, все, что описано в книге, действительно произошло на самом деле.
В обычной жизни, за все те глупости, что мы совершаем, нам приходится платить свою цену. В книгах же, герои могут наделать ошибок, каких только им захочется. Не важно, что они натворили по ходу рассказа, в конце все разрешиться. Плохие мальчики будут наказаны, равновесие восстановлено. Хеппи-энд. Все счастливы.
В реальной жизни пылесосы убивают пауков. Зазевавшихся пешеходов сбивают машины. Упавший с дерева непременно что-нибудь себе сломает.
Реальная жизнь отвратительна. Жестока. Здесь нет героев и хеппи-эндов. Зато, постоянно случаются различные плохие вещи. Люди сдаются и проигрывают. Люди умирают. Злу нравиться побеждать.
Я просто хотел прояснить это перед тем, как начать.
И еще: Даррен Шен, не мое настоящее имя. В этой книге правда все кроме имен. Я их изменил затем… ну, со временем, ближе к концу, вы все поймете.
Кстати, здесь вообще нет настоящих имен. Ни у меня, ни у сестры, ни у друзей. Даже у учителей нет. Ни у кого. Я даже не могу назвать свой город. Я не осмелюсь…
Во всяком случае, этого достаточно для начала. Если вы готовы, то давайте приступим. Если бы это могло украсить историю я бы начал с повествование с глубокой ночи, с бушующей бури, с уханьем сов и вкрадчивым шорохом под кроватью. Но, это правдивая история, так что я начну так, как все действительно начиналось.
Все началось в туалете.

секретные источники в лице одного из благосклонных к нашему отделу (да-да! даже к IT отделам бывают благосклонные люди!) сообщили что 1го ноября прибудет новый боинг! Ура! не знаю, чему я радуюсь, но авиакомпания точно останется без саппорта! не могу упустить шанс свалисть с работы под отличным предлогом! Ни когда не видела красных боингов... О_о думаю, будем отмечать, всем шампанского!
да, кстати, пойдет дождь... )))

Собственно говоря, я уже давно боялась того, что однажды я не смогу управлять собой. Мое раздвоение процветает. Благо сознание одно. Восприятий два. Слишком часто в последнее время возникают неконтролируемые ситуации, либо это моя внутренняя защита так реагирует, либо я пресытилась своим оптимизмом. В последнее время, в большинстве случаев, мне удобней выпустить зверя и покусать собеседника, чем попытаться понять его и вжиться в его шкуру.… И я очень сожалению, что чаще всего от этого страдают мои друзья, потому как обычно все это направленно на них. Пока я могу не пускать свою агрессию далее определенной планки, но эта граница постепенно утончается.
Весь август, послеоперационный месяц, я наслаждалась жизнью, хватала каждый момент, каждое мгновение... Теперь же...нет, у меня не появилась ненависть к жизни, или разочарование в ней, все это уже было и все это в прошлом. Теперь все как-то обыденно и серо. Мир скучен. И мне скучно и тоскливо. Но, при этом, я не хочу ни чего предпринимать... Появилось какое-то ни на что не направленное снисхождение. Я не очень люблю эту свою сторону, но, не хочу от нее отказываться, она не единожды мне помогала. Скажем так, эта моя сторона более приспособлена к преодолению трудностей, но совершенно бесполезна в ежедневном употреблении. Дело в том, что сейчас моей единственной трудностью является мое обучение, а тут бы скорее пригодилось не циничное отношение, а желание учиться. Тут дело даже не в трудностях, а в стечении обстоятельств, которые я не могу изменить, нужно просто их принять, а мой внутренний мир этого не может. Моя близкая подруга уехала на другой конец света и мне кажется, что я ее больше ни когда не увижу. Другой мой друг умирает от опухоли в мозгу. Самый близкий мне на свете человек парализован и заточен в стенах своего дома. Мне нельзя заводить детей, а перспектива усыновления очень далека и туманна, т.к. предпочтение отдается не одному родителю, а двум, а кому нужен чужой ребенок? С этим нельзя бороться, это просто нужно принять.
Но при всем вышеперечисленном, я смотрю в будущее с надеждой. Вы знаете, чем темнее вокруг и чем дальше свет, тем длиннее тени. Но это всего лишь обозначает то, что свет далеко, но он есть и к нему стоит стремиться.

разбудите меня кто-нибудь О_о

Пришла к выводу, что мне просто необходимо найти следующие фильмы:
1. Ледяной ветер. (The Ice Storm)
2. Война (1994). (The War)
3. На тебя уповаю.
Это то, что я могу вспомнить на вскидку, думаю можно и дабавить пару, тройку, десятку в данный список...
Вот соберусь с силами, отгоню лень и создам запрос)))

послезавтра мне нужно лететь в Хабаровс, сессия понимаете-ли, а у меня температура 39 ((( и это совсем не ололо. Что это за Х и как с этим бороться.

у меня жуткая бессоница но я чувствую себя отменно. Жизнь прекрасна и все недовольные идут лесом. Меня уже даже не тревожит отсутствие снов. Может быть это потому, что я наконец-то научилась наслождаться жизнью реальной, без фантазий))
Я знаю, завтра я буду жутко хотеть спать, как и вчера, и сегодня и послезавтра, но даже при большом желании не усну, и это совершенно не вызывает тревоги. В этом тоже есть своя прелесть.
Спасибо природе за то, что она придумала осень. Несомненно, это лучшее время года

Мой первый валенок,для Дарьи:

 

PS: 1. и да,я выспалась днем. 2. у меня нет нормального фотоаппарата. у меня его вообще нет. 3. следующий валенок будет таксой.

сегодня нашла в одном сообществе интересную ссылку на одного человека который занимается моей разлюбимой пластикой:



( еще парочка )

Иногда в жизни случается маленькое чудо=) крохотное и прекрасное в своей простоте, прям как снежинка)))

Первый раз в жизни я не знаю чего хочу, мысли раздваиваються. Я не могу подобрать слов, чтоб объяснить это, я не понимаю себя. Я противоречу своим же принципам, веду с собой бессмысленный спор, где две половины не могут найти единого решения, и каждая тянет в свою сторону. При чем, обе стороны не верные... Любое из решений, в последствии, приведет к тому, что очень пожалею о сделанном выборе, но... неизвестно, когда я начну жалеть об этом. Есть третий вариант, пустить все на самотек, но тогда я начну жалеть прямо сейчас, но зато в будующем, уже скоро, я успокоюсь или же переключусь на что-то другое.
Я невероятно рада, что этот застой закончился, что меня начинают волновать различные вопросы, просыпаються эмоции после года молчания. Я чувствую что я живу и это еще больше раздувает мой внутренний спор. Жизнь дала мне второй шанс, но я не могу измениться координально. Я просто проснулась.
Не могу избавиться от давно забытого ощущения праздника, когда ждешь какого-то чуда... Когда само ожидание доставляет массу удовольствия. До чего же хорошо, кажется что даже краски стали ярче а звуки насыщеннее. И пусть весь мир катиться к черту))))

Капец я истеричка О_о надо что-то с этим делать..

выходные прошли почти впустую, за субботу двойной просмотр Принца-полукровки, в воскресенье овощное пребывание в родных четрыех стенах и отказ от еще одного принца-полукровки...
мне кажеться что во время сна я устаю еще больше обычного...
и почему-то жутко хочется текилы.. О_о

я в тоске и печали. нет в жизни ни счастья, ни фимо :( москва надежд не оправдала... буду ждать цернит

итак, шизофрения)))
Мир пал. Не по воле человека, не по его разумению. просто ему так захотелось. Оттолкнуться от тверди, взмыть в небо и удариться о земь. В виде снега. И так о чем это я? Ах, да, это сон. Гроза пришла из неоткуда, в одно мгновение заполнив собой весь мир. Люди говорили что пройдет, наука обещала смерть. Молний было больше чем звезд, но не было грома и не было воды. Природа не оплакивала нас.
И за мгновение все стало тихо. Небо посыпало нас белой смертью. Жуткий холод и неизвестность. Кто-то потерялся в этой пелене. Мира, привычного нам не стало. Он уснул холодным сном, он тянул и нас в этот гиблый сон. Но мы не хотели, мы сопротивлялись, мы творили огонь и огонь нас обнимал, не желая уступать белому мору. Я помню, смерть кипарисовой рощи...Я помню как мужчина лил слезы над белой землей и сеял в сугробы семена, помню как у него синели пальцы, помню как он пошатнулся. Упал и больше не шевелился. Вскоре чувство страха пропало, появилось жуткое желание жить. Выжить назло природе. И спокойствие, вера в человечесскую упертость, знание, что все получиться.
По галерее с колоннами, такой длинной, что казалась бесконечной, наперегонки со снегом, остатки разума ушли под землю, превращая себя в кротов. Чтобы жить.



PS: это не лечиться))

ох, я больна... http://mywishlist.ru/wish/1574740


:(( а в нашей деревни ни чего нет.. на Леониде только надежда осталась

Правильно говорят, что от любви до ненависти один шаг. Так оно и есть, главное не задерживаться на последнем состоянии, главное поскорее перейти к безразличию. Чтоб не угнетать себя своими же деструктивными настроениями. И тогда люди становяться не важнее мошкары летающией вокруг.. назойливые, божьи твари, жужжащие, но не значительные, мимолетные мелкие создания.
Акуна матата, друзья мои!))

ну на самом деле ни хрена не вечером, да и дел было прилично, просто было очень обломно работать)))
и да, про тень я знаю))

ну вот, собственно говоря, отпуск закончился, двигаем на работу)))
ps: СПАААААТЬ.....)))

вот так всегда, только встретишь кого-то охеренно классного, как окажется, что этот кто-то уже занят (не удивительно канешно)... твоей же троюродной сестрой (удивительно). вот
J_j

мир не справедлив(( я еще не успела повплотить свое предыдущее желание, а уже вынуждена хотеть нечто новое... iriver выпустил новую модель. и я теперь его ХОЧУ. ну вот( я походу только дополняю список, а вот сократить его пока не получается ни как(

у меня в голове крепко засел спящий город, не могу его ни выкинуть, ни облачить в форму. его мерцающие, туманные границы не подаються осмыслению, описанию, облачению в графичесскую форму...
Фотошоп, Макс, бумага не могут мне помочь, не хотят принимать линии и грани. Как будто издеваються над мной.
Но в то же время он жутко надоедлив, как назойливая муха летающая вокруг да около. То совсем рядом прожжужит, то улетит в дальний угол, то вовсе замолчит на некоторое время. И ведь мухобойки для него не придумали, его нужно взять живьем, поймать. А как? где я оставила свою музу? как я допустила то, что пару лет назад, я потеряла сначала всякую возможность писать, а вот сейчас и желание рисовать пропадает..

я в отпуске, у меня внезапно появились деньги, я выплатила долг, в хабаровске нашли мои документы с универа, у меня нет онкологии, мое зрение улучшилось на полторы еденицы, на работе все нормально (кажеться), у меня идут заказы на фотошоп, я отделалась от мертвого груза, я чувствую себя счастливой...
бляя, ну не к добру все это О_о

шикарно)) у меня новый алко стоп сигнал)) пить мне категоричесски нельзя)
тату на спине огнем горит, на спине спать совсем не возможно О_о
круто) пейте дети молоко, будете здоровы. И туфлей у вас будет две) а не одна))

В последние дни мне несколько раз снился один и тот же сон. О мертвом городе и потерянных людях. О кокаиновых балах, где правит одурманенная молодежь, запертая в собственных иллюзиях. О ржавчине и пыли, о железе и бетоне... О чахотачных углах, где больные, изможденные люди убивают ради матрацов и одеял. О собаках, над которыми не властен этот город голода и сна, способных жить как тень. Об утреннем солнце разбивающим густой, липкий воздух. О золотом восходе над крышами...

Счастливо. Спасибо за испоганенные выходные.

как-то... что-то.. не так. не хватает чего-то чтоль о_О

Island of Stroma. 58° 41' 44.42" N 3° 7' 21.07" W
похоже, моя душа теперь обитает там. Сама не знаю почему...